锈满红的陶

五年，细碎的日子因为由于博客的记录，
带来无法自持的感慨万千，感动，还有激动。
在这些文字里，我还是看到了最真实的自己，
我依然喜欢这些文字，这些生活，这些纠缠着里里外外地情绪。
我可以说，可以想，可以毫不避讳地回首。
每一段文字都让我想起了当时地情形，纵然我拿着一本耀眼的杂志，我依然能
穿透空间看到最真实的墨印。
无论多么难，无论我变成了谁，我还是我自己。
固然，我尽力在学习一些不得不正视的公式，用这种工作形态去剥离曾经的梦想
和憧憬，
但，我真的明了，很多东西，无法改变。
我希望这一次我是真的坦然，正儿八经地，拉回04年之前的所有的一切。

无论过去多久，
日子有了怎样的变化，
只要我在，我依然
要告诉你，我爱你。
爱你的心，爱你们的心，永远不会改变。

你可不可以不要抢话语，
明明别人说的是错，
你也微笑地慢慢地听别人讲完。
你的风度的损失就在于你总是急性子。
牵绊你的是亲情，
缺少的是笑容。
相信，微笑的的你加上寡言的你，一定能征服整个世界。
相信你，加油吧，赵陶陶同学。

我决定要少说话，
我决定开始走姿势，
我决定包裹住我的个性，
稳如泰山地环视世界。
当我50岁的时候，我才有资格寻求可爱，
所以，我现在需要成熟成熟再成熟。
我舍弃了自然的快乐，
为的只是早日拥有自然的快乐。
这个悖论，只因为我目前不是达人。

那一场雪，犹如带刺的玫瑰，终究让我刻骨铭心。
有的时候沉默寡言，不是劳累，而是厌倦。深深浅浅地言语，总是那么不真实地为自己辩解。
凤凰涅磐，如果不是有心地回忆和总结，更多地却是沾沾自喜，是的，当人生那么苍白无力的时候，是感恩的心呼唤着你。
黯然走过，直至痛苦的结束，不是我嗅觉不到春暖花开，只是我疲倦了，疲倦了这一年炼狱一般的生活。于是，我选择了另外一个开始。
我明明知道所谓的炼狱，只是目前的感受，还在昨天，我其实是非常兴奋地为即将出头而失眠。
我套用鱼翅的话，不是等不及春天的来临，只是我有幸遇到了另一个春天。
无论如何，请不要责怪我，我会把这份感恩深藏在心底，永远记忆。
倦鸟余花，为的不过是一个更好的开始。 

那天，我去了余姚。其实，我塞满了受伤的感受，可是我还是笑。在心碎的同时，我静静的笑。我不知道他们是否发现了，我笑的勉强和我悲伤的心。我只是仍然若无其事地讲着讲着。

我以为这个开满亮堂堂灯光的夜晚，我会有所思考地辗转反侧。可是我，却这样一边伤心一边一觉到天亮。我想，这样的日子我永远习惯不了。我知道自己还是一颗顽石。只是，我总是把自己等待在某一个时间的片段里，而全然无法发现时间的疯长和别人的急迫。所有的一切的顾虑必然有其原因。婚姻本来就是一个磨难，你应该去找你最相知的人，才能解难，才能最最轻松的去渡过一个又一个的难关。可偏偏的是，无法相知无法理解。选择错误，必然只能了结错误，因为，一切均无法回头。

是什么时候，我开始变得懦弱，变得沉默，变得委屈而求全。退一步换来的却是别人的咄咄逼人。是的，在无法相知的世界里，你的忍让对方根本不可能理解，他只愿意享受那种占领上风的快感。是的，我的的确确的相信我再也不想承受这种日子，这种完全把自己彻底改变彻底失去光鲜的日子。一个骄傲的公主只是在阳光里沐浴了太久而被黑暗之神劫持而去。是的，要一个了结。

我和扣扣走在杭州湾大桥下的空地，看着沾满泥土的建筑工人的双手和身体。我疑惑这竟是一个梦，一个遥远而陌生的梦。这种纯粹的东西已然很久不见。而身后美丽的建筑正是他们已完成的功勋。曾经，我也是为了这样，做一个快乐知足的人而选择了这一切。也许现实的社会和人潮无法认知无法理解我的行为，并且以为我是在为自己曾经的一切的一切找理由。

只是，太离谱了。我以为满足了别人不曾想实现的自己就会更快乐。只是，太稚嫩了，太倒霉了，稚嫩和倒霉到选择了本应会珍惜和知足感恩的队伍里的唯一的一匹披着羊皮的狼。是的，在他的心灵里，不晓得什么叫做相知，什么叫做幸福，什么叫做珍惜。他只是一匹失去理性的狼，超越了一个又一个善良的人为他搭的桥梁，而立即过河拆桥。

他说我是一个梦者，其实，是因为他永远不懂得我的世界，我的朋友和我的生活。改变是困难的，他已经错过了改变的心理期限和时间。而我，明明知道这是一场不得不散掉的蒙面舞会。而我又在犹豫什么呢？

我开始知道由于我对他的恨和指责牵累到了一批至少是在装无辜的人群后，我恼火了。我真切地渴望，艳阳天的到来。一如海边垂钓者的爽朗笑声，等待着一个又一个本应该实现的梦。